初めてのAIH。（クロミッド3周期目＋ルトラール）
病院でのタイミング法 8周期目も、相変わらずの結果。
今回もダメだった。
そこで、今までの妊活を振り返ってみる・・
病院でのタイミング指導は、今回で8周期目が終わった。
3周期目で一度妊娠したものの、流産。
色々な方のブログを読ませてもらうと、同じように流産という辛い経験をした方でも、その後そんなに期間を置くことなく、数ヶ月で再妊娠してる場合が多い気がする。
何だか全然上手くいかないなー。と、落ち込んだ生理1日目。
昨年結婚した仲良しの友達から、妊娠報告3ケ月。のメールが！！！
素直におめでとう！という気持ちで、返信したものの、その後、自分と比べて少し落ち込む。。。
「羨ましい！！」
と言いながら、涙も出る。
報告がメールで良かった。と、心から思った。直接顔を見ての報告だと、複雑な心の内が絶対表情に出ない。という自信はない。
それから、いつも通りに病院へ行き、クロミッドを6日目から10日目まで5日間服用。
卵胞チェックで指定された11日目は、病院がお休みだった為、10日目に卵胞チェックへ。
クロミッドを服用していても、相変わらず大きくなってくれる卵は1つだけしか無いけれど、もう数は気にしない！
1つでもその1つが質が良い卵であれば良い話なんだから、と自分に言い聞かせる。
10日目で18.5mm
最初、先生からクロミッド＋タイミングで3周期は様子みましょう！と言われていたので、今回が最後のタイミングかなと思っていたのだが、診察室に戻ると、
点鼻薬後、AIH という文字が・・。
今の病院では、必ず院長先生が卵胞チェック&説明を担当してくれるのが基本だが、たまに、（恐らくすごく忙しい時）卵胞チェックは先生でも、着替えをして戻ると既に先生はおらず、別の方が説明してくれるという事もある。
今回はそっちのパターン。
「2日後AIH来れますか？」
と突然言われた。
「え？あの、ちょっと主人の都合もあるので、聞いてみないと。ただ、3回はタイミングで様子みてって言われていたんですけど。」
と言うと、
「タイミングがご希望ですか？それなら、タイミングでいいですけど。結構長くタイミングやられているので。」
という事で、
休みだった為、病院に付き添いで来てくれていた夫に相談。
ちょうどその日は私は仕事が休みだったので、私は問題なし。
ただ、やはり、急なので夫は仕事を休むのは厳しい。
そして、家から病院まで2時間かかるので、自宅から持ち込むにもギリギリか・・という事で、
両方の事情を考慮して、夫の職場と病院の中間あたりにあるビジネスホテルに宿泊し、初めてのAIHをする事になった。
以前の病院で購入した、ブセレキュア点鼻薬がまだ残っていた為、その日夜に点鼻薬。
2日後にAIH
というスケジュールで、AIHやってきました。
痛みもなく、終わったあと数分横になっていただけで、すぐに歩いてOKと言われ、今からもう気にせず普通の生活して下さい、と言われても、
やはり初めてなので、思い切り動く事に抵抗があり、気になってしまう。
色々調べていると、
AIH当日夜タイミングを取る事を勧める病院もあるようだが、
私の通っている病院では、
「しても問題ないけれど、頑張ってする必要もない」という事だったので、
頑張らなかった。
AIHのお会計はちょうど2万円くらい。
あともう一つ。心配事が。
1年前の精液検査で、
再検査する必要もないくらい好成績を叩きだしていた為、そっちに関しては安心しきっていたのだが、今回は、運動率が33%（処理後66%）という結果だった。
1年前はそもそも68%という結果がでていた運動率、たまたまだとしてもこんなに変化があるものなんだ。。。と知ってビックリ！！
もともとが低いわけじゃないし、たまたまって事もあるからそんなに気にしないで平気よ。
と言ってもらったけれど、
やはり夫本人も気になっている様子。
禁煙やお酒の多飲をやめる、サウナに入らない、など、
色々とアドバイスをもらったので、
ちょっと考えてみると、
夫の1年前と違う事で、
思い当たる事と言えば・・
お酒が増えた
ジム通いをやめた
夫婦生活が減った
こんなところ。
（そもそもタバコは吸わない）
とりあえず、最近の運動不足は夫も気になっていたようで、
軽い運動からまた始めてみる！と意気込んでいた。
良い結果につながるといいなぁ。
旅行中の気持ち。
現在、旅行中です。
もともと旅行が好きで、
独身時代から、一人旅を続け、行きたいと思った場所には、すべての場所に行って来た私。
結婚して子供が出来たら、思いきり旅行なんて行けなくなるし、なんて呑気な事を言いながら、夫と付き合っている時も2人で毎月旅行へ行き、2ケ月に一回は飛行機での遠出もし、とにかく思い切り遊んで生活していた。
その為、結婚式が終わってからは、
何も思い残す事なく、すぐに子作り解禁。
そんなに時間が経たずに赤ちゃんが出来てくれると思っていたので、
「妊娠によって予約した旅行が中止になると手続きとかも面倒だしね」
なんて、この時も呑気な事を言いながら、しばらくは旅行の計画も控えていた。
しかし、
妊活開始してから、約2年。
不妊治療開始から、約1年半。
不妊治療のストレスや、流産もあり、その間にも周囲の知り合いの妊娠、出産報告をたくさん受け、
何かストレス発散方法を見つけないと気持ちが保てなくなってきた。
自分は自分。と、心に言い聞かせても、
誰かと比べ、
自分よりも遅く結婚した人のおめでた報告は、祝福の気持ちよりも、正直落ち込みが大きくなってしまっている。
先、とか、後とか、
そーゆー事じゃないし、祝福の気持ちももちろんある。
それは分かっているけど、頭で分かっていても、それに気持ちがついていけず、素直な気持ちで「おめでとう」と言えない自分がいる。
人は、
ある程度、自分の幸せを感じる事が出来ていない状況だと、たとえ（仲の良い）友達でも、他人の幸せまで心から喜ぶ事は出来ないのは仕方ないと私は思っている。
その気持ちは仕方ないけれど、
それを表面に出さず、
うまく隠して相手に接する事ができるか、出来ないかの問題で、
できる人が人付き合いがうまい人なんだろうと思う。
私は、上手く人付き合いが出来ない人だ。
最近は、
「旅行の計画をせっかくたてたのに、（妊娠によって）旅行に行けなくなっちゃったね。って言えるといいね！」
と言いながら、
また夫と2人で、旅行の計画をよく立てている。
その、ストレス発散の旅行でも、
他人の赤ちゃん連れや、小さな子供を見ながら、また落ち込んでしまう事がある為、最近は特に、
「部屋に温泉がついている。＝大浴場に行かなくて良い。」
「食事部屋出し。＝レストランに行かなくて良い。」
事を重視し、旅館を選んでいたが、
今回は旅行先が「小さな島」だった為、旅館を選べず、久しぶりに大浴場があり、食事は全てレストランという宿泊施設に泊まった。
意を決して、大浴場へ行くと・・
タイミング悪く、1歳半くらいのよちよち歩きの赤ちゃんがいた。
小さな手をいっぱいに広げて、ママに向かって、抱っこをおねだりしていた。
可愛い！！！
あんな顔で、抱っこを要求されたら、たまらないな。
なんて考えながら、着替えていたら、
その子が私の足にしがみついてきた。
「！！！」
すかさず、ママが
「すみません！コラ、◯◯ダメでしょ！」と言ってきた。
赤ちゃんは満面の笑みだった。
あまりの可愛さに、
「すごい可愛いですねー」と、
残された私は1人。
大浴場の大きなお風呂の中で、
また考える。
「いいなぁー。」
「可愛すぎたなぁー。」
「ああやって、赤ちゃん抱っこして、お出かけできる日が私にも来るのかな。。」
「自分の子をこの手に抱く事ができる日が来るのかな。。。」
入浴後、夫にこの気持ちをぶつける。
「くるくる！絶対くるよ！頑張ろうね！」
って笑顔で言ってくれた。
私が追い詰められた時、私がいっぱいいっぱいの時、いつもそんな彼の笑顔と一言で、スッと気持ちが楽になる。
そして、思う。
この人にも、早く、
赤ちゃんを抱かせてあげたいなぁ・・と。
タイミング8周期目（＋クロミッド＋HCG注射＋ルトラール）
結局、
前回は生理予定日から数日遅れて生理がきて、クロミッド2回目のタイミング8周期目。
前回同様、生理から11日目に病院。
卵胞は相変わらず1個のみ。
卵胞18.6mm
内膜8.8mm
今回は先生から、
①いつも通り自然の排卵に合わせて数日間のタイミングを取るか？
②注射で確実に排卵をおこして、それに合わせてタイミングを取るか？
どっちでもいいけど、どうする？
と聞かれた。
以前、通っていた病院では、
数ヶ月前の周期で、
未熟なまま排卵してしまった可能性
排卵せず無くなってしまった可能性
を指摘されていた私は、
それ以降、卵胞チェックで卵が大きくなっているのを確認していても、今回はきちんと排卵してくれたのか？
という、不安な気持ちになってしまっていた為、今回はHCG注射をしてみる事に。
病院での説明は、
HCG注射をしてから、36〜48時間以内に排卵する事が多いとの事だったが、インターネットで検索すると24時間〜って書いてあるところもあった。
とりあえず、翌日タイミング。
気づけばもう6月。
流産から半年が経過。
7月は・・
あの時流産しなかったら出産予定日だった月だ・・
何かあっという間に時間だけが過ぎていく・・
すぐに結果を求めてはダメ。
すぐに結果を求めてしまいたくなる。
私の悪いクセだ。。。
不妊治療に通い始めたから。
新しい薬を飲み始めたから。
新しい治療を始めたから。
何だって、何か新しいことをするとすぐに結果を求めてしまいたくなる。
今周期から初めて使用したクロミッド。
おかげで、卵の成長も早く、久しぶりに排卵検査薬もきちんと反応してくれた。
更には、今週期は排卵も着床も両方ともゴールデンウィークの10連休に重なっており、仕事でのストレスや疲れ、睡眠不足とは無縁の期間だったので、カラダ的には今までにないくらい良い状況だと思っており、余計に期待してしまっていた。
私は普段、正社員でフルタイムの仕事をしているのだが、片道2時間かけて毎日通勤をしている。
その為、仕事の日は毎日5時半起き。
帰宅も遅い為、残業で日付が変わりそうな場合は家に帰らず、
会社の近くのビジネスホテルに泊まる時もある。
勤続10年以上。
だんだん任せてもらう仕事も大きくなってきた。
そんな仕事を何とか上手くやりくりしながら、不妊治療に通っている。
仕事は楽しい事もあるけれど、やはり毎日の早起きはすごく憂鬱だ・・
意地悪なおばさんからの嫌がらせにも日々耐えている。
片道2時間の電車通勤はストレスも溜まり、すごく疲れる。
そんなストレスだらけの毎日と無縁のゴールデンウィークの10連休。
このタイミングで、
先週買った雑誌の星座占いに、
「今月はあなたの思っていた方向に物事が進んでいきます。今までの苦労が報われるでしょう」
なんて書いてあったら、
影響されない方がおかしいでしょーが！！
はぁー・・・・
我慢できず、妊娠検査薬のフライングというものをやってみました。
結果、
真っ白。
全然、真っ白。
何度見ても・・
真っ白。
うっすい線が出てるんじゃないか？と、目を凝らして見たけど、
真っ白。
ついには、
一度は諦めてゴミ箱に捨てた妊娠検査薬を、拾って確かめてみたけど、
やっぱり、真っ白。
・・・・・。
（諦めも悪い・・。）
だったら、早く来てよ。生理ー！！！
タイミング7周期目（＋クロミッド）
初のクロミッド、
きちんと卵が育っているか？
内膜は薄くなっていないか？
不安な気持ちで診察へ。
今日は生理から11日目。
卵胞 20mm
内膜 9.6mm
良かったー！
ちゃんと育ってた！
誘発剤使ったら、もっとたくさんの卵が出てくるのかと思ったけれど、
自分で確認出来たのは4つくらい。
しかも、
そこそこ大きくなってくれたのはこの1つだけ。
あれれ？
確か・・
卵がたくさん育つ可能性があるとか、双子の可能性だとか？
使用前に色々説明されたけど、全くその心配は不要のようで・・
でも、
この1つが質の良い卵だと良いなぁ。
出来ちゃった婚を否定するわけではないけど、
やはり順序として、結婚してちょっとたって、落ち着いてから子供が欲しい！
という理想が私にはあり、入籍前はもちろん入籍後も結婚式が終わるまでは必死で100%の避妊をしていた。
結婚式までに妊娠してドレスのサイズが急遽変わるなど結婚式場に迷惑かけたりしたくなかったし、せっかくの結婚式をつわりで気持ち悪いという状態で迎えたくなかった。
でも、
実際こんなに出来ないなら、
入籍から結婚式までの半年間。
6回の排卵チャンスがあったのか！と思うと、今考えると・・すごい勿体ない。
とりあえず。
明日からゴールデンウィーク！！
楽しみだー♪
クロミッド開始。
数日前、
そろそろ生理が来そう！と感じたその日のうちにリセット。
・・・
やっぱり来たか・・
以前の病院では、初回のタイミング法からHMG注射をバンバン打たれていたが、今の病院は「なるべく薬を使わず自然に」という方針の為、今までは薬を使わずに治療を続けてきた。
だが、
今回は注射ではなく、クロミッドという飲み薬。
注射は、卵の育ち方を見ながら、必要であれば追加するという事らしい。
でも、このままだと、
排卵はゴールデンウイークの真っ只中。
病院もお休みだったりして、自己タイミングになる可能性も・・
なんかもう、
自己タイミングだけとか、ほんとに自信なくてダメだ・・
いつなのか？排卵検査薬もよく分からず、卵が育っているか？
不安で仕方なくなる。
何とか、仕事を片付けて、
連休前に一度診察に行きたい。
それと、
ここ1ケ月ほど。
ブログを読ませて頂いている方々のおめでたが、相次いでいる。
こんなにいっぺんにラッシュって来るのー？と、思うほど。
そのビッグウェーブ。
私のところにも来ないかなー？
羨ましい限りです。
一体いつが排卵？
15日目で18mmだった卵胞。
病院からは翌日の16日目でタイミング指導を受けていた。
念のため、
15日目から1週間ほど、毎日排卵検査薬を使用してみたものの、全く反応なし。
排卵してくれなかったという事？
わけが分かりません。
そんなこんなで、
そろそろ、生理の予感。
生理前にあるちょっとした腰痛が出てきた。
今週期もダメだったかぁ・・
流産後は子宮内がきれいになっているから（着床）妊娠しやすい。
卵管造影検査後から半年間はゴールデン期間。
そんな期間も過ぎてしまった。
流産からもう4ケ月半。
淡々と時だけが過ぎていく・・
そして、
昨日、半年ぶりに実家へ帰った。
もともと、年末に私の実家、年始に夫の実家に帰省予定だったのだが、
妊娠が分かり、安定期に入ったら両親にも報告しようと思っていたら、12月に流産となり、
さらには姉の出産と私の流産も1日違いだったり、と、
体的にも精神的にも実家に帰省出来るような状態ではなく、年末年始の帰省は見送った。
もちろん、妊娠の事も流産の事も言っていない。
突然帰省できなかった理由としては、夫に突然急な仕事が入ったという事にしてもらった。
帰省といっても、私の実家は遠くなく、電車で2時間ほど。
いつでも帰れる距離であり、
両親との仲も悪くない。
私がなかなか帰省しない理由は、
子供が出来ないから！
ただ、それだけだ。
それだけなんだけど、自分に余裕がなく、ドンドンひねくれていってしまっている。
今回はたまたま、
実家近くの友人の家でバーベキューの予定があり、ついでに実家へ。
玄関から、リビング。
相変わらず、5人の孫の写真であふれている。
たくさんの写真立てに飾られた姉の子供、兄の子供、5人勢ぞろいでの楽しそうなショットは、本当に辛い。
子供まだ？と聞いてくるわけではないものの、
○○がもう歩くようになったんだよ。
○○が保育園の運動会でね・・
などと、
母親は嬉しそうに、孫の成長の話を私にしてくる。
小さな洋服や、おもちゃ、写真に囲まれた実家は、今の私には決して居心地の良い場所ではない。
余計なダメージを受けてしまう場所は実家の家の中だけじゃない。
実家の近くには近所のおじさん、おばさんがいっぱいいる。
近所のおじさんと遭遇。
「久しぶりだねー！
産休、育休取ったの？
いつから仕事復帰？」
・・・・・
頭真っ白。
「・・いや・・私、子供いないんで。
普通にずっと仕事してます・・」
と、何とか返答。
「あ、そっか！この前赤ちゃん産んだのはお姉ちゃんの方か！
○○ちゃんは子供まだなの？結婚してからかなりたつよね？」
・・・・・
どうなの？！
この質問。
無神経すぎるでしょ？
妊娠中であれば、最初の質問で答えるし、今の時点で子供がまだだという事は分かっているはず。
さらには、結婚してから何年も経過しているのに子供がいないという事まで認識した上で、（言ってる方はそこまで考えていないにしても）
「まだなの？」という残酷な一言。
ほんと、悪質だな。と思う。
まだなのが分かっていて、まだなの？と聞いてくる。
一体何が目的なんだ？と思う。
不妊の原因には、
ストレスもあると言われている。
やっぱり、またしばらくは、
実家へは帰るのはやめておこう・・
