不妊治療、バセドウ病治療 てるてる日記

低AMH、不妊治療、流産、バセドウ病・・日々の記録。

その後・・不妊治療再開します。

2018年12月

流産が確定し、自然流産待ちをしていたものの2週間待っても出てくる気配はなく、結局手術をする事に・・

流産手術(手動真空吸引法)というもの。

前回の流産の時は、自然流産だったので手術は初めてでした。

小さい小さい胎嚢。

頑張って着床してくれた私の大事な胎嚢。

 

手術が終わり、空っぽになった子宮の中を画面で確認し、また我慢していた涙がポロポロ止まらなくなってしまった。

思うのはいつも同じ事。

どうして、、

こんな辛い事、2回も経験しないといけなかったんだろう。

どうして、、私ばかり、、と、、

 

その後も、毎日のようにその事ばかり考えていた私。

 

流産の経験が辛すぎて、

もう諦めよう。と心に思っていた気持ちも日が経つにつれて、だんだんと薄くなってきて、街中で自転車の前と後ろに子供を乗せている人を見かける度に・・

娘の保育園で同じクラスのママと顔を合わせ、そのママ達がどんどんお腹が大きくなっている事に気づく度に・・

心底羨ましくて・・

羨ましくて・・

 

 

不妊治療はしない。

とりあえず排卵検査薬を使って、

自分の妊娠力を信じて頑張ろう!と

夫と話し合って出したあの10ケ月前の結論に対して、

このままでいいのか?

やる事すべてやった方が後悔しないんじゃないか?

不妊治療もう一度できるところまで、頑張ろうかな、、

 

と、本気で考えるようになったのが、流産後、3回の生理を見送ってから再開した排卵検査薬を使った自己タイミングの4回目も陰性だった時。

そして、

あの時流産しなかったら、、の出産予定日だったはずの日を過ぎた時。

 

自宅や職場から1時間半。

子連れではいけない。

仕事しながら通い切れるだろうか?

大変な思いしても、結果が出るとは限らない、厳しい不妊治療の現実。

不安はいっぱいある。 

不安しかない。

 

でも、あの時、

自分の子供を持つ事を諦める事も覚悟していたあの時の私を救ってくれたあの先生に、もう一度かけてみようと思う。

 

2019年7月。

不妊治療、再開します。

もう一度、頑張ります。

3度目の妊娠。また流産でした。

娘が11ケ月になった時に保育園へ預け仕事復帰。

1日6時間の時短勤務をさせてもらいながら、充実した毎日を過ごしていました。

 

不妊治療していた当時は、

お願い!何人もなんて贅沢言わない。

1人でいいから!

1人でいいから!

何とかお願いします。

と、毎日のように思っていた。

 

そうだったはずなのに、

いざ、娘を出産したら、

欲が出てきてしまい、

私は、、、

やっぱりもう1人欲しい。と、すごく考えるようになっていった。

 

ただ、不妊治療に通っていた時は、私自身が子連れでクリニックに来ていた人を見るのが辛かったタイミングもあったので、やはり子連れで行くのは避けたいという気持ちがすごくあり、でもその場合の娘の預け先の確保も難しく、時短とはいっても仕事と育児をしながらの通院も簡単ではない事も分かっている。

 

もし妊娠できた場合、仕事復帰してまたすぐに産休になり、周りに迷惑かける事になる、、、といううしろめたい気持ち、

36歳という自分の年齢への不安や焦り。

 

色々とたくさん考えて、夫婦で話し合って出した結論は、

 

あとで後悔したくないから、

2人目を目指して、

排卵検査薬などを使いタイミングをとって自分たちで頑張ってみる。

とりあえず、

不妊治療はしない。

 

ということ。

 

一度目の妊娠もタイミングのみの自然妊娠だった為今回も自分達の妊娠力を信じ頑張ってみる事にした。

 

以前は、海外製の安い排卵検査薬を使っていたが、結果が分かりにくかった事もあり、日本製のものを数種類購入し、使用。

 

排卵検査薬で反応があり、

タイミングを取った1ケ月目。

 

何事もなく生理予定日がすぎ、

あれ?生理が遅れてる?

ん?もしかして?

いや、そんな、、、

不妊治療に通っていた私が1回のタイミングでできるわけないよね。

と半信半疑のまま、

生理予定日から1週間がたち、ついに妊娠検査薬を使ってみる事に、、

 

結果→陽性!

 

長期戦覚悟で買った排卵検査薬、6ケ月分。

え?ほんとに?

私妊娠してる!?

 

妊娠した事だけで喜んではいけない。

初期流産は何をしても防げなくて、

検査薬陽性だけでは、その後どうなるか分からない。

と、あれだけ一度目の妊娠で実感したはずだったのに、

まさか!こんなにすぐに陽性反応が出ると思っておらず、

驚きもあったが、この時は純粋に喜びの方が前面に出てしまい、

何月生まれだろう?

また女の子だと良いなー

とか、

そんな事まですぐに考えてしまった。

 

甲状腺疾患の薬を服用中の為、

胎嚢確認したら早めに受診して!と言われていたので、

とりあえず、5w2dに娘の妊婦健診の時にお世話になった産婦人科へ行ってみた。

 

5週だからまだ胎嚢だけだろうなーとか、頭の中で考えつつエコーで映し出されるモニターをじっと見る。

 

あれ??

すごく小さい。

こんなに小さいんだっけ??

 

そこに映っているものは、

すごく小さな黒い丸。

 

先生も「恐らくこれが胎嚢だと思うんだけど、まだすごく小さくて、数週だと5週2日なので、排卵がズレたり遅れた可能性が大きいですね。とりあえず子宮外妊娠とかではなさそうなので、また2週間後に見てみましょう!」と、、、

 

あまりに小さい黒丸を見て、え?大丈夫なの?これ?と私は頭が真っ白。

 

5週2日胎嚢3mm

 

どう考えても小さすぎる。

排卵検査薬を使ってその時だけのタイミングなので、排卵が大幅にズレた可能性は、ほぼ無い。

 

家に帰ってから、

すぐに過去の妊娠時の記録を見てみる。

 

胎嚢が小さい。と言われ続けた1回目の妊娠時でも、4週6日ですでに胎嚢は6mmもある。

やっぱり小さすぎる。

また?また?ダメなの?

不安でいっぱいになり、また色々インターネットで検索してみる。

 

この時点で、

7〜8割は、自分の中で恐らく流産だろうと覚悟する気持ちがあったが、

心のどこかでは、

流産は1回も経験しない人もたくさんいる。

経験せずに2人3人と産んでる人もいる。

なのに、私は2回も経験しないといけないのか?

胎嚢の成長は個人差あるっていうし、、、無事に出産した娘の時も胎嚢は大きめでは無かったし、、、

とか、辛いつわりもちゃんとあるし、

とか、信じたい気持ちもあり、

常にそのことばかり考えていた。

 

そして、

2週間後運命の診察の日がやってきた。

 

7週1日

胎嚢5mm

その中に卵黄嚢のみ確認。

 

先生も申し訳なさそうにしながら、

残念ながら今回は流産ということになります。

と言いました。

 

初期の流産は、仕方ない。

母親のせいでもない。

染色体異常がほとんど。

すべての妊娠=出産ではないこと

分かっていたはずだったのに、

一度出産できたからって、また出産出来ると調子にのって思ってしまっていたのかもしれない。

ましてや、

1人でいいから!お願いします。

と言っておきながら、

2人目ーなんて贅沢な事まで言い出したわけで、、、

 

1歳半になり、色々わかるようになってきた娘。

涙をこらえて辛そうな表情の私や先生を見て、

「ママ?痛い痛い?」と私の頭をなでながら、何度もいい子いい子してくれた。

 

この子がいてくれて良かった。

救われた、、、

この子がいてくれなかったら、2回連続だったら、、、

どれだけ辛かっただろう、、、

この子がこうしていてくれる事が、

どれだけ支えになり、どれだけ私を癒してくれているだろう、、、

 

娘に感謝。

 

今は、自然流産待ちです。

胎嚢も小さいので、いつもの生理より少し多いくらいで、そこまでの大量出血にもならないだろう、との事で、

子宮伸縮するお薬をもらい1週間飲みながら、排出を待ちます。

 

小さくても、

動いてなくても、

まだお腹にいてくれているのに、無理やり出すような気がして、

お薬は飲まないままにするか迷ったのですが、飲むことにしました。

 

3回目の妊娠。

2回目の流産。

 

1度目の妊娠のあとに、

全妊娠の2割くらいは流産してしまう。

だけれど、それが2回も連続というのはそんなに多い確率ではない。

といわれた言葉が、

次はきっと大丈夫!

よし、また頑張ろう!と思わせてもらえる一言でした。

 

今度はどうだろう、、、

私はまだ頑張れるかな。

 

もういいかな。

娘1人だけを大事に大事に育てていけば良いかな。

流産とかこんな思い、もうしたくない、、、、

でも、やっぱりこの先の生活。

もう1人いたら、もっと楽しくなるかな、、、

やっぱりどうしても欲しい。

 

色んな気持ちが

常にいったりきたりしています。

 

ブログを更新していなかった数ヶ月の出来事

だいぶ久しぶりのブログになります。

この数ヶ月。

色々なことがありました。

 

 

今、私の隣には生後1ケ月になる赤ちゃんがいます。

 

 

3回目の人工受精で、ありがたい事に妊娠する事が出来、無事に出産する事が出来ました。

 

 

悪阻も相当ひどかったし、

出産の痛みは相当なものだったけれど、

不妊治療をしていた時や流産など、ここまでの過程の精神的、肉体的な痛みに比べたら、何てことない痛みでした。

 

流産を経験し、流産後の治療もすぐにうまくいかず、やさぐれていた時期もたくさんありました。

 

色々と読ませていただいていたブログで妊娠報告が相次ぐ中、自分だけ前に進めず、素直におめでとうという気持ちにもなれず、妊娠報告があるたびにそっと読者登録をはずしていた時期もありました。

 

色々とあったし、

毎日辛くて泣いてばかりだったけれど、不妊治療をしてきた自分だからこそ分かる気持ちもあるし、流産を経験した自分だからこそ感じる喜びもありました。

 

今、

不妊治療で頑張っている方々。

胎嚢が小さいと言われて不安な気持ちでこのブログにたどり着いてくれた方々。

また、

辛い辛い、流産を経験した全ての方々に、

今後、良い結果が訪れますように。。。

AIH3回目終了

今回は夫も会社がお休みのタイミングにぶつかったので、初めて院内採取の精液を使っての人工受精だった。

 

今まで精液検査は4回目。

初回は、泌尿器科での検査で、院内採取の運動率68%という結果。

 

その後、(流産してしまったけれど)タイミングでの妊娠もあったので、男性側の原因はほぼないと思っていた。

たとえ、体調とかで多少の変動はあったとしても、68%の運動率はいきなり半分になるなんて事はないだろうと軽くみていた。

 

なので、初回人工受精の運動率33.8%、2回目人工受精の運動率30.6%は衝撃的だった。

 

お酒を少し減らし、コエンザイムQ10を飲み始め・・初めての院内採取で挑んだ今回。

 

運動率、なんと67.5%

 

院内に持ち込むまでの時間は2時間以内であれば問題ないと言われているけれどやっぱり院内の方が新鮮?というか、良いのかなぁ・・

それとも、コエンザイム効果?

うーん。分からない。

 

ついつい寝不足になりがちだったリオオリンピックも終わり、来月上旬には旅行の楽しみもあるので、それまでなるべくリラックスしてのんびり過ごしたいと思います。

 

どうか、お願い。

生理きませんように。

今回こそ上手くいきますように。

AIH3回目に向けて

毎月、生理が来るたびにかなり落ち込み、数日たって何とか回復し、また頑張ろう!って気持ちを切り替えて、病院へ向かう。

もうずっとこの繰り返し。

そろそろ最後にしたいです。

 

1回目の人工受精の時の検査で、

「正常形態率」1.5%

というかなーり低い数字が出ていたが、

2回目は、運動率は多少下がったものの、「正常形態率」4%

とギリギリのラインまで上がっていた。

 

とはいえ、良いわけではないので、今後も経過をみつつ、ステップアップかな。

 

さて、

AIH3回目に向けて、

今周期も排卵誘発はレトロゾール。

レトロゾールは早く排卵してしまう可能性もあるという事だったので、念のために9日目の今日、卵胞チェック。 

17.9mm

内膜9.7mm

 

明後日、AIH。

 3回目。

 

ありがたい事に今回も仕事が休みの土曜日に当たってくれて、「ちょっと体調悪いので」なんて嘘をついて、当日欠勤しないで済んだ事にまず一安心。

 

あー良かった。

 

どこかの何かで、

人工受精は回数を重ねるほど、成功率が下がるとか書いてあるのを見たことがある気がするけど、別にどうでもいいや。

 

私は今できる事をやる!

 

勢いで、不妊専門の鍼灸も行ってみた。

 

だけど、

実際のとこ、どうなんでしょう?

 

不妊治療経験者の方のブログを覗かせてもらうと、かなりの確率で行ってる人が多く、気にはなっていたが、安くもないし、ほんとに不妊治療に良い影響があるのか?という部分が、明確になっていない気がして、ずっと踏み入れていなかった場所。

 

初回は1万円ほど。

次回以降は1回8000円くらいだそう。

しかも、週に1回最低でも3ケ月は通わないとあまり意味がないそうで、

 

1ケ月 32,000円×3ケ月・・

 

うーん。

ちょっと高い。

 

でも、本当に少しでも効果あるなら高くはないよね。

 

思い切って、信じて3ケ月通ってみるか・・

AIH2回目(レトロゾール+HCG注射+ルトラール)

初めてのレトロゾールでの排卵誘発周期です。

 

10日目卵胞チェック

21mm

内膜11.3mm

 

無事に大きく育ってくれていて一安心。

HCG注射を打ち、翌日(11日目)AIH。

今回は当日がちょうど日曜日だったから、良かったけれど、仕事の日だと急に休めない事も多いので、やっぱり仕事しながらの不妊治療って色々難しいなぁと思う。  

 

そして、

 

今回の精液検査も、

運動率悪く、30.6%・・

前回より悪くなってる・・

 

自然妊娠でも全く可能性がないわけではないけれど、可能性は低め。と言われてしまった・・

 

運動率30%って、

いっその事、さっさと体外受精とかにしちゃった方が良いくらいのレベルなのか?!

全く分からない。

(次回、聞いてみよっと。)

 

亜鉛はすでに飲んでもらっているので、

これからは、コエンザイムQ10サプリも始めてみます!

 

漢方とかも気になるけれど、どうなんだろうか?!

 

まぁ、とにかく、

頑張る!!

しんどくても、辛くても、

信じて頑張る!!

 

ただ、それだけ。

 

出産予定日だった日を乗り越える。

初回人工受精、ダメでした。

 

しかも、1年前にやった精液検査では、

精子運動率68%

正常形態率30%

という好結果だったにも関わらず、

初回AIHの今回は、

運動率33.8%

正常形態率1.5%

というビックリな結果が出てきた。

 

あれ?

ストレスや体調とかで多少の変化があるという話は聞いたことあるけれど、こんなに変わるものなのか?

 

気になったので、

今回と前回の結果を合わせて、看護師さんに相談。

 

やはり、その時の体調などによってかなり結果には違いが出るから、1回2回で判断する事は出来ないが、検査機関によっても違いが出る事が結構ある。と言われた。

 

不妊治療で通っている病院が家から遠いため、1年前の精液検査は別の病院(泌尿器科)でしてもらっていた。

泌尿器科などの病院よりも、不妊治療の病院の方が、精液検査ついてはかなり細かく厳しく見ている部分がある、という事なので、その辺の違いもあるかも。という話。

 

正常形態率に関しては、今の病院では通常2回目以降のAIHの際は検査はしないのが普通らしく、希望者のみ別料金で検査が受けられるらしいので、次回の人工受精の時にもう一度検査してもらおうと思う。

 

今周期の排卵誘発剤はレトロゾール。

クロミッドを3周期続けているので、今回はお薬を変更する事になった。

なんでも、レトロゾールってもともとは乳がんの薬らしい。

それが、排卵誘発にも効果あるなんてすごく不思議・・。

 

 

 

そして、

2016年7月17日

今日は出産予定日だった日でした。

あの時、流産していなかったら今頃・・

と、この7ケ月何度考えて何度泣いただろう・・・

 

 

 

今でも、小さな赤ちゃんを見ると、

なんで、産んであげられなかったんだろう。なんで、ダメだったんだろう。

と、すごく胸が苦しくなって、涙が出てくる。

 

 

不妊治療って、

不妊って、

本当に辛い。

 

辛いけど、後悔はしたくないので、

少しづつ前を向いて頑張っていこうと思う。

 

今日、生まれてきてくれるはずだったあの時の赤ちゃんがまた私のお腹に戻ってきてくれますように。